Bästa sporten- WALLING!

En sjukt bra idé, hajar inte att vi inte tänkte på det först. Kan ha någonting att göra med att Hasse inte är den starkaste chilin i grytan direkt. Det är ju dock jag men jag kan ju inte komma på ALLt själv?

Kolla detta mästerverk.

http://www.youtube.com/watch?v=fvWJ9nBplK4

Vår våta dröm om Magnus Betnér

Det finns en man som har allt. Mina damer och dvärgar, låt oss presentera den ultimata mannen; Magnus Betnér! Killen har allt. Snygg kropp, bitterheten, snygg rumpa, bitterheten, intellektet och bitterheten. Dessutom är han feminist och bisexuell. Hett.

Nisse: "Vi skulle fan ha varsin Betnér!"
Hasse: "Han är nog bitter nog för oss båda!"

Sedan kom vi in på att ha sex med Betnér. Man skulle liksom stöna "åh, du är så BITTER!" "åååh, hårdare, bittrare!! åååh!!! "

Lätt svår

Nisse:

"Det är inte lätt att vara dum.. Men det är inte dumt att vara lätt!"

Laktosfri kokosmjölk

Efter att ha försökt övertyga ett par laktosintoleranta miffon att de faktiskt kan äta kokosmjölk uppstår en senare diskussion. Vilka kor kommer egentligen kokosmjölken ifrån?

Hasse tänker till och svarar: "Dom... korkade korna?"

Amerikansk ko= kokosmjölk?

Samlat verk

men vem tror du att du är din sociala misär
som säljer lik och Pucko i flottig atmosfär
vem köper dina korvar, din äckliga hund?
du och satan måste stå i förbund!

skabbiga folk med låda på magen
så mycket sexigare med kor i hagen!
inälvsbitar nertryckta i tarm
är så 94' och helt utan charm

det bortglömda folket som för en tia eller så
kan ge dig allt du vill, med senap på!
så sluta va sur, stek på ett dött djur..
åtminstone är grisen fri från sin bur

stackars bonde med storlekskomplex
vissen fru och dåligt med sex
gör visst allt för att visa sin makt..
skickar den välhängda tjuren till slakt!

att göda sitt barn med bamsemeny
och pulvermos med konsistens av dy
det är fan äckligt, usch och fy
men e barnen redan feta så kan dom inte fly

Evighetsmaskin

-"Jag skrattar så att jag gråter"
-"Jag skrattar så att jag snorar"

"I kissed a dwarf and i liked it..."

Nisse:
"Men hur ofta tror du Kicki Danielsson googlar på "german midget porn"

Hasse:
"OFTARE ÄN DU TROR.."

hon gillar prinskorv också...

Sheisse

Nisse:
"Alltså jag läste igenom Midgetporn för några timmar sedan och tänkte ba', SHEISSE, vi pratar ju bara om bajs!"

Hasse:
*asgarvar* "Jag skrattar så att jag svettas"

Nisse:
*asgarvar* "Jag skrattar så att jag dreglar!"

Slem i halsen

"Ahaa har du slem i halsen? Då måste jag också hosta upp något!"

Finska vänner

Nisse och Hasse är själsfränder. Dem får till och med finnar samtidigt, på samma ställen.

Finnfränder=finska vänner?

Hasse säger: "du är finne Nils"
Nisse säger: "Hasse skyller ifrån sig"

"Amerikaner luktar illa och Hasse är ond", en helt vanlig msn-konversation

Hasse: varför har de alltid skorna på sig inomhus i amerikat?!?!!
Nisse: ingen aaaaning..
för att de är smutsiga varelser?
Hasse: antagligen...
Nisse: drar in skräp o lera..
fyyy
Hasse: Ja men de kanske tycker det är bättre än att lukta på folks fötter
..dock så blir ju fotsvetten bara värre om de aldrig tar av sig skorna..
Nisse: fast.. jag har aldrig tänkt på att mina gästers fötter luktar..*-)
..mm eller huur stackars den dom e gift med.. kommer hem, ska sova .. tar av sig skorna..
Hasse: det är för att vi luftar fötterna ibland och inte sover med gympadojjor!!
Nisse: klart de är så feta, de knullar ju aldrig för den andra luktar fotskunk!
..¨jaaa
..eller båda luktar fotskunk
Hasse: men blir man inte immun då?
Nisse: vene
Hasse: jag menar man blir ju hemmablind....
Nisse: eller hemma.. hmm..
inte blind.. inte döv..
inte stum..
vad säger man om de som inte kan LUKTA?
jag tror vi har ett bortglömt fenomen här
Hasse: jag tänker bara på han skurken i harry potter
Nisse: ?
Hasse: han har ju ingen näsa
Nisse: vilken?
aaah voldemort?
Hasse: voldemort...
Nisse: neee stackars honom
Hasse: inte synd om honom, han kan ju knulla amerikanare
Nisse: fast de ondas medbrottslingar är alltid smutsiga kräk
Hasse: men säg inte så :( jag är ond
Nisse: hahaha jaa fast de knullar ju inte alls.. texashyperbibeltyper
Nisse: de ondas MEDBROTTSLINGAR
du är ju mer.. liksom Satan
Hasse: ja då är det ju du som är smutsig då :P
Nisse: jag är SNÄLL :(
inte ond
nils är trevlig
hasse ond

Apropå bögporr

Nisse:
"Alltså så jag köpte filmen "Alexander", för jag tänkte, det är ju nice med lite man-on-man action, hehehe..."
Hasse:
"Men alltså porr då, vad har du datorn till egentligen?"
Nisse:
"Jag vågar fan inte porrsurfa längre för jag har tagit bort mitt virusskydd"
Hasse:
"Det är lugnt, allt utom Trojan går att bota, och till den finns bromsmediciner!"

Förkylningstider är roliga!

Nisse är förkyld.

Hur många gånger har man inte tänkt, när näsan rinner som en jävla fontän, att man skulle fan ta och proppa upp en tampong i vardera näsborre. Gör man det? Aldrig!

Det måste man ju nästan göra. Kan tänka mig att det är lite som för killar med att pröva toapappersrullen (se tidigare inlägg). Jag menar, att använda en hygienprodukt i ett helt annat syfte än den skapats för. Fast detta fyller ju en funktion. (STOPPA SNOR- ATTACKEN NUUU!!)

Det var fan inte lätt. först måste man klippa sönder fanskapet (om man har O.B.'s "normal uppsugningsförmåga" blir det annars en riktig utmaning för näsborrarna, även om Nisse har en präktig kran!). Det smartaste måste ändå vara att använda tampongerna i de där gula paketen "storlek tonårig hamster som är oskuld".

När man väl klipper sönder den är det som att all bomull... (jag svär, det är ett helt bomullsfält i varje jävla tampong, man skulle kunna sy tröjor till alla barn i hela Kambodja med bomullen som finns i punanin på the average svensk homo sapiens femininus i fyra timmar (genomsnitt?)... bara sväller och sväller och sväller. Materialet blandas numera med luft sedan du klippt sönder det och nu får det inte plats NÅGONSTANS. Inte ens i Jenna James(s)ons anal.

Klipper och klipper och klipper. Får tag i svå små bomullstussar och trycker upp de i snoken. *puuh* I fem sekunder. Sedan svämmar det över. Snor snor och snor. Fyfan. Snyter mig i femton minuter i sträck och det blir bara värre. Hur snabbt producerar kroppen snor egentligen? Hörde att det är döda hjärnceller, är jag helt blåst nu eller? Betyder det att jag VAR normalbegåvad för ett par dagar sedan men att jag nu passar bäst i en särklass för blåmesar med kromosomfel och speciella behov?

Kvidde-witt? :O

Nalle Puhs visdomsord (remix)

Hasse efter att ha backat över någons kruka på jobbet (inte första gången något blir överbackat):
"Jag är en bra bilförare, jag har bara lite otur när jag backar"

DN be serious business!

Vissa nätter då jag delar ut mina tidningar så hittar jag saker som roar mig något så ofantligt mycket i de timmar jag jobbar. Det kan t ex vara att lägga i DNs extrabilagor i en SvD och sen fnissa obehärskat till nästa brevlåda då det hela upprepas igen, och så håller det på hela natten. Det har också hänt att jag har stannat och filma igelkottar i en timme med min urkassa mobilkamera. Ja ni vet sånna små saker som lyser upp ens tillvaro.

Senast var det DNs huvudrubrik som fick jag att klappa ihop i totalt gapflabb.
"Schizofrena dör ofta ensamma och bortlömda"
*pause*
Alltså håller inte deras personligheter varandra sällskap?

Här har man tagit hand om sina personligheter i 30 år matat dem, gett dem husrum mm. så överger de en för en yngre och snyggare knasboll. :(

Varje gång jag plockade upp en tidning så fick jag ett skrattanfall.. dvs ca 400ggr den natten då.

Dagens Recept

Svalkande sommar-smoothie för hela familjen


* 1 dl frysta hallon
* några bitar honungsmelon
* 1 kiwi
* 1 dl frysta mangobitar
* 5 dl soyamjölk
* 1 dl Kalles Kaviar

Mixa alla ingredienserna till en slät dryck. För de vuxna; byt gärna ut soyamjölken mot Vodka Explorer och ansjovis-spad (ca 50/50). Klart att avnjutas!

En glimt av vår vardag

SMS-konversation


Hasse:
"De sa på radio att det pratas för lite om gömda flyktingar i Sverige. Men är det inte det som är poängen då? Pratas det om dem så är de inte gömda längre.. :("

Nisse:
"HAHAHA! Det är fan sant! Hm.. Asså jag sitter på tunnelbanan nu.. Folk med FjällRäven väska får mig alltid att garva.. Jag tänker mig att det står FjollRöven.. Folk tror att det är något fel på mig, jag sitter här och skrattar så att jag gråter och ingen fattar varför. Försöker tänka på Hitler för att sluta skratta.. Men han är också ganska rolig.. Jag är sjuk i huvudet!

"Hej!

Någon hörde en intervju med vår statsminister.I intervjun sade han att det svenska folket INTE är missnöjt med bensinpriset!
Reportern frågade hur han motiverar detta uttalande.

- Jo, sa han, det finns ju inga samlade organisationer mot bensinpriset

Nu får det vara nog!
Dags att protestera. Skicka vidare till vänner och bekanta.
Bensinskatteuppror !!!
8 av 10 resor görs med bil.
Av ett literpris på bensin på 11.05 är 7.15 kr skatt.
När bensinskatten infördes 1924 var skatten på 4 öre.
Skatten höjdes vid årsskiftet med 21 öre.
Bilisterna betalar in 8 miljoner kronor i bilskatter varje timme, totalt 74 miljarder om året.
När man tankar går 70 kr på varje hundralapp i skatt.
En genomsnittsbilist kör 1500 mil/år och betalar över 9 .000 kr bara i bensinskatt. Det motsvarar pålägg på 200 procent.

Listan fylls på riktigt fort!
Klicka på länken nedan (öppnas i nytt fönster) och fyll på med ditt namn
http://www.bensinskatteuppror.se"

Detta är dessutom gammalt. Det kostade fasiken 14.69 sist jag tankade. Jävla svin är de. Detta är Sverige, vi består mestadels av skog och åkrar och det är långa avstånd överallt. Alla ska inte behöva flytta till Stockholm! Såg på nyheterna där de intervjuade någon och frågade vilket pris hon kunde tänka sig betala och hon svarade att hon inte har något val, det finns inga bussar hon kunde ta. Hon inte visste hur länge hon skulle ha råd att jobba. Det är sjukt... sjukt...

Mr Obvious strikes again and again

Nisse in-da-house:

Idag har jag stört mig på folk med paraplyer som det står "It's Raining" på. Jag menar, vad i helvete skulle de annars med ett paraply till?? Har sett flera stycken och jag fattar verkligen inte grejen..

Jag tror liksom att det säger sig självt att det regnar när man ser folk med paraplyer. Om inte annat märker man väl förfan att det regnar? Behöver vi påminnas om detta faktum? Varför? Varför??

"K to tha D"

Mr Obvious strikes again

Ibland bara stör jag mig på folk som måste säga de mest uppenbara saker. Ja, jag irriterar mig så mycket på det att de faktiskt förtjänar ett eget inlägg på Midget porn om det.

Som idag på tv när de frågar en kille hur gammal han är och han svarar:
"20, blir 21"

....



JA MEN VAFAN ANNARS?!

*hyperventilerar lite*

17 Maj

Igår var det ju 17 Maj Norges nationaldag. Självklart så måste vi fira lite så låt oss alla skåla i groggar gjorda på fiskleverolja + jäger och avnjuta en traditionell norsk högtidsmiddag med kokt torsk och kottar för att hedra våra vänner i väst! SKÅL era tallefjantar!

Klimakteriet & the band ska nu ut på turné!!

Badkarsagnes säger (02:05):
Mensvärk FTL(ja det suger på nördspråk)! Jag måste seriöst börja med p-piller igen... det var bättre då.
Vart helt avdäckad idag
Tomas säger (02:05):
Låter inte behagligt
Badkarsagnes säger (02:05):
Klimakteriet - cant wait!
Tomas säger (02:06):
*checking it out*
Badkarsagnes säger (02:06):
rofl, wut?
haha sååå screenshottat!
Badkarsagnes säger (02:09):
*insert smilie som asgarvar*
Tomas säger (02:09):
mäh, hitta inte sången på bearshare ;<
Badkarsagnes säger (02:09):
hahahaha sluta jag dööör
säg inget mer kul nu
har redan screenshottat
Tomas säger (02:09):
lolwut ?
Tomas säger (02:10):
please do enlighten me.
Badkarsagnes säger (02:10):
hahahahaaaa

Recept på "miiiket god soopa"

1 liter vatten
1 dl hönsbuljong
några droppar grön karamellfärg

Ställ in vattnet i kylen, det ska bli riktigt kallt (fatta, på hösten ska soppor värma och på sommaren ska de svalka!). Tillsätt hönsbuljongen utan att röra om, det kommer se ut som en sådan där lager-på lager drink som du drack på Ibiza förra sommaren, fast utan rohypnol i förstås. Häll ner en hel flaska karamellfärg, grönt är gött!

Mycket gott tillsammans med wienerbröd och pickles!

En gåta

Vad är det som är långt, finskt och fläckigt och aldrig kommer fram till dörren?


Svar: Det är Hasse som har klätt ut sig till en giraff

Smygreklam

Kicki Danielsson.

A walk in the park

THE STRAIGHT FINGER

A walk in the park

Välkommen till min sida!
Jag är en bladlushona på 21 bladlus-år, fångad i en mänsklig kvinnas kropp. Jag identifierar mig till 100% som en bladlus och vill inte att någon ifrågasätter detta faktum. Det är vem jag är.

Jag upptäckte vid tidig ålder att jag trivdes bland bladen. Sedan stannade jag så att säga "i växten". Som liten började jag gnaga på min mammas pelargoner, det kändes så rätt redan från början och jag hade hittat min sanna identitet. De största problem i relationer till människor är att jag äter upp deras krukväxter och klättrar bland träd och buskar.

Jag söker därför likasinnade bladlöss för vänskap och kanske, om allt känns rätt, diskreta möten bland bladen.

Om djur inte är skapta för att ätas.. varför är de då gjorda av mat?

Satt och funderade på bloggandet under nattens stilla gång. Igentligen hade man ju velat se flera inlägg om dagen här, men för att det skulle vara möjligt hade vi vart tvugna att träffas oftare. Det är då vi är sådär underbart roliga som vi alltid är. (Ja självklart är vi båda livstidsmedlemmar i Klubben för Innebördes Beundran, KIB!) Jo vi är alltid roliga, förutom när vi är på semester. "Man kan ju inte vara rolig jämt". Våra tighta scheman (läs Mika luktar) hindrar oss tyvär.

Får ta upp frågan på nästa telefonkonferens.

Två nyanser av brunt

Sms från N-cool till H-cool!

"Var precis och köpte bl.a. toapapper och luftfräschare på Hemköp. Hon i kassan måste ju ha tänkt "nu ska hon hem och skita och försöka dölja lukten". Är på väg hem nu men egentligen vill jag ju bara gå tillbaka och förklara för henne att det inte alls är så, men det skulle liksom kännas.. Fel.."


Sms från H-dawg till N-dawg!

"Har märkt att jag blir akut kissnödig vid 4. Har pinkat in mitt revir på rundan på jobbet likt en jäkla hund. Kanske ta med en toarulle och göra både det ena och det andra och få betalt samtidigt? Är inte det livet så säg vad!!!"

Jo vi har vuxit ifrån bajs- och kissåldern, men den kom tillbaka.

Koka soppa på en spik

Har du.. eeehm.. vahettere..hetteree.. kört kuken igenom en toarulle någon gång?
Vill du inte ha den frågan på första dejten så... ska du inte dejta oss.

Vi satt och spånade lite på tidigare inlägget som lämnade oss förbryllade och filosofiska. Fiska.. fiska. Stavas det så? Ja.. fiska. Det med toarullar går att dra hur långt som helst, är en hushållsrulle mer status än en toarulle? Vad är nästa steg? Avloppsrör? Sen Jenna Jamesons* anal?

Ni vet sånna mät...mät.. mätt.. mått för spaghettin? Som har ringar i olika storlekar för olika portioner. Man borde ha något liknande för kukar. "Jag har kuk för fyra personer!"


* Här hade vi ett avbrott för diskussion angående antal S i Jameson.
-"Det är ett S, hon är porrstjärna"
-"Jag hette Andersson från början, men jag är porrstjärna så jag tog bort ett S!"
*en liten pause*
-"Men vilka stavar med två S då?"
-"Men varenda jävla Svensson..."

*Klappar ihop av skratt. Det har liksom dubbel betydelse - så det är roligt på två plan!"

Hur gör djur?

Detta är plockat ifrån ett av Svergies största forum. Detta ger svar på så många hittils obesvarade frågor. Killen i fråga har tydligen problem med kondomer, och har själv en teori om varför de blir kvar i tjejen han pular...

"Jag har nog medel penis på cirka 15,5 och kuken går inte igenom en toa-rulle iallafall, tänkte om det har med storlek på kondom vs kuk att göra?"

Say what? Toarullar?
Någon är tydligen inne på samma tankebana som oss midgets.

"Har du testat köra in din kuk genom en toarulle?

Ungdom kära Ungdom."

Vi kanske dömde ut halva mänskligheten lite väl fort, det kanske fortfarande finns en gnutta hopp om civilisation hos dessa varelser.

Det visar sig att vi verkligen hade skäl att vara oroliga, tyvär.

"Frågan är väl egentligen vem som inte har gjort detta"

Förhoppningsvis ingen vi känner... typ. Vad vi vet.

Flockdjur.

" precis, vafan första gången jag insåg att det var ett hål i mitten av toarullen så var jag där och nosade med snabeln.

det är inget konstigt"

Slutsatsen är att plastflaskor med tvättmedel för disk- och tvättmaskiner blir utmärkta hållare för borrmaskin. Klipp upp dem och skruva fast på verktygstavlan så har maskinen sin givna plats.

Sanningar, frågor och svar

"Om man lägger in rostbröd i frysen blir det frostbröd."

"Vilken tid går solen upp, och är det fortfarande mörkt då?"

"Att vara efterbliven är fan ingen ursäkt för att vara DUM I HUVUDET!"

"Varje kalas har sitt kras, varje kris är en fas."

"15.37, men när fan går bussen?"

"Det är inte okej att ha en liten banan och små krusbär."

"Det är inte okej att lukta falafel."

"Välj rätt dag, om du nu nödvändigtvis ska se ut som en häst."

"Det är inte okej att vara faschinerad av hårbollar."

Nisses magiska gaffel (Hasse filmar)

German Midget Porn

Nu förväntar du dig att kunna få se en 90cm hög dvärg bänga God knows what/who. Vi ber om så mycket om ursäkt om vi har fört er bakom ljuset. Denna sida innehåller inget sexuellt bildmaterial, videoklipp eller ljudfiler(pådvärgar). Vi dömer inte dig för att du kikat in, det är en fullt normal avvikelse ifrån normen för vad som är normalt. Många människor känner i hemlighet en viss dragning till tyska dvärgar i nerbajsade lederhosen. Vi är inga nerbajsade dvärgar. Återigen, vi ber om ursäkt, och hänvisar istället till http://www.2dwarfs1cup.com/

Falafel n'out. Vi är slut som artist. Vi kommer hädanefter hänga på East och spilla drinkar på folk.. Vi nämner inga namn.. *host* PAPA DEE *host*. Detta lär vara det första han ser när han googlar sig själv nästa gång, som han förmodligen gör i snitt 15,37 gånger om dagen.

Nej men helt seriöst, vi är inga nerbajsade dvärgar.